25 de abril de 2011

¡Chistes científicos!

  • ¡Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada! 
  • ¿Cuál es el sentido de la vida? 5' → 3' 
  • ¿Sabes lo que es un langostino? Una gamba con triple enlace. 
  • Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado. 
  • ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? Porque son polares. 
  • Se abre el telón y aparece una matriz 3x3 con sus filas linealmente independientes ¿Cómo se llama la película? Rango 3 
  • A neutron comes into a bar and asks for a drink, how much? And the bartender says "for you not charge" (Sheldon Cooper en The Big Bang Theory) 
  • Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta, para un químico, no es más que agua sucia. 
  • ¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Boooooooohr! 
  • ¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y cuando encontraba el momento, no encontraba la posición. 
  • ¿Cómo se suicida el agua? Tirándose de un puente de hidrógeno... 
  • La historia es esa "ciencia" que estudia lo que nunca sucede dos veces. (Ley de Murphy) 
  • Se cruzan por calle dos informáticos y le dice uno a otro: -¡101! - Y el otro le responde: -¡Por el culo te la hinco!
  • En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida. Viene sen(x) y le dice: -"¿Qué haces ahí sola, con cara de aburrida? Ven, intégrate." -"¿Para qué?" -Le responde- "¡Si da lo mismo! "
  • ¿Cuál es el animal que tiene más de tres y menos de cuatro ojos? El piojo.
  • El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tú tampoco lo harás.
  • ¿En que se parecen un Gel de Acrilamida y una mujer con un vibrador? En que cuanta más corriente les das, más rápido se corren.
  • El amor es física, el matrimonio química. (Alejandro Dumas) 
  • La molécula preferida de los químico vascos no partidarios de la violencia: CH3–CH3 (eta-no) 
  • -Era elemental, mi querido Watson. Francis Crick, 1953. 
  • Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo sin esfuerzo, entonces seriamos tan simples que no podríamos entenderlo. 
  • Está Jesucristo en Nazaret y dice: "Hijos míos, y=a+bx^2". Pregunta un discípulo: ¿qué está diciendo? Y le responde otro: ¡Calla, qué está hablando en parábolas! 
  • Cuanto más numerosos los abogados, tanto más largo el proceso; cuanto más numerosos los médicos, tanto más breve el proceso. (M. G. Saphir). 
  • ¿Cómo sabéis si la Tierra no es el infierno de otro planeta? (Aldous Huxley) 
  • Va un átomo caminando por la calle con claros síntomas de estar preocupado cuando un átomo conocido lo ve y le pregunta: -"¿Qué te sucede? ¿Por qué esa cara de preocupación?" A lo que responde: -"Es que perdí un electrón". -"Bueno, no le des importancia, hay que ser positivo.
  • ¡Tienes menos vida social que los gases nobles! 
  • Yo antes no sabía nada de matemáticas, pero ahora le he dado un giro de 360 grados a la situación.
  • Un físico es asignado a mejorar la productividad en una granja, tras muchos análisis dijo: -"¡Listo! Pero sólo funciona con gallinas esféricas en el vacío."
  • Se abre el telón y aparece una señal de Stop, un hongo y el número de Avogadro. ¿Cómo se llama el fármaco? ¡Parasetamol!
  • Una sociedad de matemáticos organiza un sorteo. El premio es una cantidad infinita de dinero. Extraen el número ganador y el dueño del boleto, emocionado, se acerca a cobrar. Los organizadores le explican: Te pagaremos un euro esta semana, medio euro la que viene, un tercio de euro la siguiente... 
  • ¿Has oído el último chiste de estadísticos ? Probablemente... 
  • Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico... con tierra. 
  • ¿Qué le dice una hélice alfa a una lámina beta? ¡Jo! Tía, que mal te enrollas
  • Un químico, un físico y un informático viajan en un automóvil. El motor del coche hace un extraño ruido y el vehículo se para de repente. -Químico: "Me parece que hay un problema con la combustión, la mezcla de aire-gasolina no es la idónea, regulemos el carburador para que se solucione el problema." -Físico: "¡No! Creo que el árbol de lévas se ha doblado y la secuencia de apertura de las válvulas no es correcta, debemos reparar el árbol de Levas." -Informático: "¿Y por qué no salimos del coche y volvemos a entrar? ¡Seguro que así funciona!"
  • El mundo se divide en 10 clases de personas, las que conocen el sistema binario y las que no. 
  • ¿Sabéis quién defiende a los átomos en un juicio? ¡El avogadro! 
  • ¿Qué le dice una célula eucariota a otra procariota? ¡Antes muerta que sencilla! 
  • ¿Cual es la fórmula química del vino? Ai2BO4 
  • ¿Cuál es el gen más rápido? El que tiene un buen pro-motor. 
  • ¿Cuál es el gen más lento? ¡El que se aTAAscó! 
  • Por qué las E. Coli tienen fama de fulanas entre las bacterias? Porque se dejan meter de todo. 
  • Qué le dice el RNA mensajero al ribosoma cuando acaba de sintetizar la hermosa proteína que traía codificada? ¡GUAAAUUU! 
  • ¿Qué ruido hace un plásmido al caer? ¡CLON! 
  • ¿Qué le dice un vector a otro? Perdona, ¿Tienes un momento? 
  • Un matrimonio de investigadores tienen 2 hijos. A uno le ponen nombre. El otro lo dejan como control.
  • ¿Qué música se escucha en Genome's Pub? Lady GAGA 
  • ¿Qué es un niño complejo? Aquél que tiene una madre real y un padre imaginario 
  • ¿Cual es la base química del látex de los condones? La no-metil-colina-oxi-metil-metil-con-gomina. 
  • Va un científico andando por el bosque y se encuentra a una rana que le dice… -“Si me das un beso me transformaré en una princesa”. El científico, asombrado, coge la rana, se la mete en el bolsillo y continúa el camino. La rana insiste: -"Si me besas me transformaré en una princesa y seré tu esposa". El ingeniero saca la rana, la mira, sonríe y se la vuelve a guardar. La rana: -"Haré todo lo que me pidas... ". El ingeniero saca la rana de nuevo, la mira, la sonríe y dice... -"Calla, calla… Que princesas hay muchas, pero ¡Ranas que hablan!"
  • Leyes de Repoort sobre el descubrimiento científico: Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
  • ¿Qué pasa cuando X tiende a infinito? Que infinito se seca. 
  • Leyes de la termodinámica: 1.-No puedes ganar. 2.-No puedes empatar. 3.-No puedes salirte del juego.
  • Un sacerdote le dice a un físico: -"Eres un ciego buscando un gato negro en una habitación oscura". El físico le responde: -"Tal vez, pero tu crees que ya lo has encontrado".
  • ¿Qué le dice un vector a su momento? Sin mí tu vida no tiene sentido. 
  • Le dice la señora Schrödinger al señor Schrödinger: ¿Qué coño le has hecho al gato, que parece que esté medio muerto? 
  • Para un estadístico la persona típica tiene un testículo, un ovario y una glándula mamaria. 
  • Un internista, un radiólogo, un cirujano y un patólogo van por el campo. Ven a lo lejos un ave volando. El internista comenta que por el aleteo el ruido y la trayectoria parece un pato. El radiólogo supone por la sombra que deja en el suelo que es un pato. El cirujano le pega un tiro y le dice al patólogo que compruebe si era un pato. 
  • ¿Que le dice un gif. a un jpg.? ¡Anímate hombre! 
  • Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado. 
  • ¡Ah la estadística! Esa ciencia que si tu vecino tiene dos coches y tú ninguno dice que ambos tenéis uno.